Zaloguj się przez Facebooka! Zarejestruj się!

Dobry kawał
Humor  | 12.10.2009 @01:03:33

1 2 3 4 5 6 ... 16 Następna strona
^hitman1986    12.10.2009 @01:03:33
Rano, w pracy, przy kawie rozmawiają dwie koleżanki:
- Jak tam Twój wczorajszy sex? -beznadzieja... mąż przyszedł do domu, w 3 minuty zjadł obiad, potem 4 minuty bzykania i po dwóch minutach spał... A u Ciebie?
- No u mnie rewelacja mąż przyszedł do domu, zabrał mnie na przepyszna romantyczną kolację. Później przez godzinę wracaliśmy do domu spacerkiem przez miasto, potem świece i godzina przecudownej gry wstępnej. Następnie godzina nieziemskiego sexu a na koniec wyobraź sobie, ze przez godzinę rozmawialiśmy czule ze sobą. Bajka po prostu!
W tym samym czasie rozmawia ze sobą dwóch kolegów:
- Jak tam Twój wczorajszy sex?
- No zaje-biście! Przychodzę do domu, obiad na stole, zjadłem, pobzykałem i zasnąłem! A u Ciebie?
- U mnie? K*rwa, u mnie beznadzieja. Przychodzę-nie ma prądu bo zapomniałem zapłacić za rachunek, zabrałem wiec gdzieś starą na kolację, żarcie beznadziejne było i takie drogie, że nie starczyło mi na taksówkę powrotna i musiałem zap**rdalać do domu na piechotę. Przychodzimy k*rwa przecież nie ma prądu, więc znowu te cholerne świece. Byłem tak wkurzony, że najpierw przez godzinę nie mógł mi stanąć a potem przez godzinę nie mogłem się spuścić. Na to wszystko tak się wk*rwiłem, że przez godzinę jeszcze usnąć nie mogłem.


~CreativeSolutions    12.10.2009 @01:09:24
loooool zajebiste!
_______
Jeżeli widzisz ze zaczynam przesadzac na forum dla mojego dobra powiedz mi ze mam wypier^%&#c do roboty w ten sposob pomozesz mi ukonczyc szybciej prace
~d3wu    12.10.2009 @01:11:41
no dobre
~elstasiu    12.10.2009 @01:14:06
Kosaaa :D
_______
Praca, pasja, cały świat http://www.miejscy.pl
~CerBEER    12.10.2009 @01:30:54
Boskie
_______
~Comodo rewelacja 09.07.2011 @05:11:10
Ładna dziewczyna, reszta kiepska
Daje maxa, bo jest goła
~matsky    12.10.2009 @01:52:41
no daje rade, ale poczekajmy az sie jakis jajnik wypowie
~janoszebambosze    12.10.2009 @02:01:20
Niezłe
ostatnio edytowane: 2009-10-12 02:01:47
~radoslawroblewski    12.10.2009 @03:21:16
Czwartek, dzień targowy w Ostrowie Lubelskim. Do gościa w kaszkiecie,
handlującego śliwkami mirabelkami podchodzi kobitka.
- Na ile mirabelki?
- 10 złotych kilo.
Babeczka podnosi spódnicę:
- A teraz ile?
- 8 złotych - mruczy gościu.
Babeczka podnosi spódnicę jeszcze wyżej:
- A tak to ile?
- 4 złote - chrypi.
Babeczka podnosi jeszcze wyżej:
- A teraz?!
Gościu wyjmuje rękę spod stołu, wyciera w marynarkę i mówi:
- 10 złotych kilo.



jeszcze dwa


W nocy, w seminarium, w jednym z pokojów słychać płacz. Wpada ksiądz opiekun (czy jak on się tam zwie) i krzyczy: -Kto tutaj kurwa tak ryczy?! -To nowicjusz Roman, bo on zawsze w domu przed snem dostawał czekoladę do picia - odpowiada inny seminarzysta. -Chuj mu w dupę a nie czekoladę!!! -Już próbowaliśmy, ale ciagle płacze...

Pewien facet miał problemy ze wzwodem. Lekarz po przeprowadzeniu wszystkich badań, zaordynował mu długotrwałą kurację. - Proszę pana - rzekł - tu jest 20 tabletek. Ma pan brać jedną co tydzień. Po dwudziestu tygodniach, na pewno pana organ wróci do normy. Wszystko byłoby dobrze, gdyby pacjent był cierpliwy. Niestety. Pierwszego dnia doszedł do wniosku, że nie będzie tak długo czekał i zeżarł wszystkie pigułki popijając wódką. Rano już nie żył. Rodzina popłakała, pożałowała i pochowała delikwenta na miejskim cmentarzu. Po tygodniu zaczęły się dziać dziwne rzeczy. Marmurowy pomnik, który ufundowała ciotka, rozleciał się a spod gruzów zaczął wyrastać penis. Był każdego dnia dłuższy i dłuższy. Odcinany odrastał i rósł jeszcze szybciej. Zebrała się rada miejska ale nikt nie mógł znaleźć sensownego rozwiązania. Aż pojawił się miejscowy grabarz, który za 10 butelek wina podjął się rozwiązać problem. Szybciutko walnął trzy buteleczki i na oczach zdumionych radnych rozkopał grób i przekręcił faceta twarzą do dołu. Nie, nie to jeszcze nie koniec! Minął rok. Na 42 ulicy w Nowym Jorku pękł asfalt. Ze szczeliny zaczął wyrastać penis, który rósł bardzo szybko i żadne środki chemiczne ani działania polegające na obcinaniu tegoż nic nie dawały. Rada miejska z Burmistrzem na czele była bezsilna. Wyznaczono wysoką nagrodę dla tego, który zaradzi zaistniałej sytuacji. Po paru dniach do Burmistrza zgłosił się stary Turek i powiedział. - Dam sobie z tym radę, ale chcę dostać w dzierżawę na 99 lat teren w promieniu 20 metrów od "epicentrum". - Jeśli sobie poradzisz - krzykną Burmistrz - to dostaniesz to miejsce nawet na 300 lat. ;Podpisali stosowne umowy i od tego czasu na 42-giej Ulicy w Nowym Jorku sprzedają najlepszy turecki kebab na świecie.
ostatnio edytowane: 2009-10-12 03:23:43
_______
http://www.radoslawroblewski.pl/
~KamilJakubJamroziak    12.10.2009 @14:54:48
skoro juz taki poziom...

Przychodzi facet do seksuologa:
- Dzień dobry. Bo widzi pan, mam taki problem. Moja żona nie chce brać do buzi.
- Jest na to metoda - odpowiada lekarz. - wystarczy, że posmaruje sobie pan członka Nutellą.
Po tygodniu facet wraca. Lekarz na wejściu pyta:
- I co? Pomogło?
- Częściowo.
- To znaczy?
- Żona nie lubi Nutelli, ale dzieci owszem!

_______
are you watching closely?
*yss    12.10.2009 @14:58:25
pierwszy rewelacja, mężowi koniecznie muszę pokazać :D

o kebabie strrrraaaaasznyyy!! dobrze, że nie jem mięsa :P
ostatnio edytowane: 2009-10-12 14:59:28
_______
...aż się oczy jeżą...
~sov    12.10.2009 @15:04:45
waiting!
~v8    12.10.2009 @15:08:02
zapowiada się o wiele lepszy wątek niż wcześniejsze z kawałami
_______
wszystko w dobrej fotografii jest celowe,
nie wszystko co celowe w fotografii jest dobre
http://zaszkowski.com
~sov    12.10.2009 @15:15:01
Studenci medycyny wymieniają się wrażeniami po egzaminie. Jeden z nich pyta: -Ty, jaką napisałeś odpowiedź na pytanie: do czego służy zgrubienie na penisie?
-Normalnie, napisałem: żeby sprawiać większą przyjemność kobiecie.
-To ja mam chyba źle, bo napisałem: żeby się ręka nie ześlizgnęła.
~sov    12.10.2009 @15:18:11
Lekarz mówi do pacjenta:
-Bardzo mi przykro, jest pan nosicielem wirusa HIV.
-Co za czasy, nawet własnemu dziecku zaufać nie można...
+booboo    12.10.2009 @15:19:29
lol
~Raziel89    12.10.2009 @15:27:00
Kilka niesmiesznych dowcipów, a może i śmiesznych ale na pewno złyyyych
(jak dla mnie najlepszy z dziewczynką na rowerze)

- Po czym poznać że warzywo się ugotowało?
- Wózek inwalidzki wypływa na powierzchnię

- Jaka jest niejadalna część warzywa?
- Respirator.

- Czym jedzie papież po śmierci?
- Zgnilizną.

- Szczyt recyklingu?
- Zrobić z mydła Żyda.

A "Żyd" powinno się pisać przez "rz" bo wymienia się na gaz.

- Dlaczego kobieta ma 1 zwój mózgowy więcej od konia?
- Żeby nie wpieprzała z wiadra jak zmywa podłogę.

Rozwiązuje dzieciak krzyżówkę. i w pewnym momencie chwycił zawiasa. Woła starego:
- Tatooo!
- Co?
- Jak nazywa się szpara u kobiety na litere "p" ?
- A w pionie czy w poziomie? - pyta ojciec.
- w poziomie.
- No to będzie pysk...

- Dlaczego ładne dziewczyny pojawiają się na ulicach dopiero wiosną?
- Bo zimowały w austriackich piwnicach.

Kobiety farbują sobie włosy, malują twarz, odsysają tłuszcz, wszczepiają implanty, a potem narzekają, że nie ma prawdziwych mężczyzn...

Mała dziewczynka wywróciła się na rowerze. Dlaczego nie płacze ?
- Bo jej się kierownica wbiła w płuco.

- Czym się różni Żyd od Żyda koszykarza?
- Koszykarzowi wystają nogi z pieca.

- Co ma murzyn białego?
- Murzyn ma białego się słuchać.

Jasio woła do mamy:
- Mamo, mamo! Daj ciasteczko!!
- Najpierw umyj rączki.
- Ale mamo, mamo, ja nie mam rączek!
- Nie ma rączek, nie ma ciasteczek.

Jasiu żali się do ojca:
- Już nigdy nie pójdę z Tobą na sanki!!!
- Nie marudź, ciągnij dalej!

Jasiu urodził siębez rąk i nóżek. Gdy dorastał postanowił, że chce się nauczyć pływać.
- Ale jak będziesz pływał, skoro nie masz rąk i nóg? - pytają rodzice.
- Będę pływał uszami.
Jasiu się nauczył pływać uszami, i wystartował w zawodacah pływackich dla dzieci. Postawili go na podeście na basenie, an START wszysytkei dzieci skoczył do wody, a Jasia ktoś popchnął, bo sam nie umiał wskoczyć. i się zaczął topić. Szybko go wyciągnięto i się rodzice pytają:
- Co się stało Jasiu?? Przecież tak świetnie Ci szło pływanie uszami...
Jasiu z płaczem odpowiedział:
- Bo jakiś ch*j mi czepek założył na głowę...
ostatnio edytowane: 2009-10-12 15:28:55
_______
"Nie myśl o tym co robisz - rób to o czym myślisz."
~jakubrodziewicz    12.10.2009 @17:19:48
"nie ma rączek, nie ma ciasteczek"


~jakubrodziewicz    12.10.2009 @17:21:21
co zrobić by kobieta krzyczała jeszcze godzinę po stosunku?

Wytrzeć małego w firanki.


:D
~CreativeSolutions    12.10.2009 @17:31:16
"nie ma rączek, nie ma ciasteczek" buhahah :D:Dto jest zajebiste :D
_______
Jeżeli widzisz ze zaczynam przesadzac na forum dla mojego dobra powiedz mi ze mam wypier^%&#c do roboty w ten sposob pomozesz mi ukonczyc szybciej prace
~Podbiel87    12.10.2009 @17:44:59
Babcia do wnuczka
- wloz mi wnuczku czopek, bo nie moge sie schylic. wnuczek sie schyla i pyta.
- mam go wlozyc do tej czarnej dziury czy nakarmic indora?


W szkole pani nauczycielka zadała dzieciom pracę domową -
wymyśleć jakiś fajny kolor. Jasiu cały dzień się zastanawia, myśli,
kombinuje...
- Mam! Kanarkowożółty!
Ale myśli sobie - Małgosia jest najlepszą uczennicą, jak ona też
wymyśli kanarkowożółty? Trzeba do niej zadzwonić. Jak pomyślał tak
zrobił.
- Cześć Małgośka, jaki kolorek sobie wykombinowałaś ?
- Kanarkowożółty.
- Aha... no to cześć...
Jasiu lekko podłamany, ale cóż tu robić, myśli nad innym kolorem.
- Bladoniebieski! Tak! Bladoniebieski! Ale zadzwonię jeszcze do
Mikołaja, bo może się powtórzyć cała sytuacja.
- Yo Miki! Jaki kolor zapodajesz?
- Cziekierap Dżony! Bladoniebieski!
- Uuuu... no to strzałka.
Jasio lekko podłamany, ale nagle olśnienie:
- Krwistoczerwony! Extra, krwistoczerwony to jest to!
Cały dzień chodzi powtarzając "krwistoczerwony","krwis toczerwony"..
Przed snem - "krwistoczerwony". Rano - krwistoczerwony". Całą
drogę do szkoły powtarza sobie "krwistoczerwony","krwis toczerwony".
Nadszedł czas lekcji. Pani zwraca się do uczniów.
- Mieliście zadanie domowe, to może Małgosia.
- Kanarkowożółty.
- Ślicznie. Mikołaj?
- Bladoniebieski.
- Piękny kolor.
W tym momencie otwierają się drzwi do klasy, w nich staje Dyrektor
z małym murzynkiem.
- Drogie dzieci to jest Dżordż i w ramach wymiany uczniów będzie
u nas przez miesiąc.
- To może Dżordż wymyślisz na poczekaniu jakiś kolor? - sugeruje
pani nauczycielka.
- Hmmm! Krwistoczerwony?
- Wspaniale Dżordż. Jasiu, twoja kolej.
- Jebany czarny.


Ksiądz przygotowuje dzieci do pierwszej komuni św. Na pierwszej spowiedzi każdy
chłopak powiedział swoje grzechy. Wszyscy mieli 1 wspólny i ten sam: "waliłem
konia". Ksiądz wkurzony wchodzi do zachrystii i mówi:
- strasznie mnie te dzieciaki zdenerwowały. Wszystkich wyspowiadałem i wszyscy
ten sam grzech: "waliłem konia". Co to właściwie znaczy?"
Na to inny ksiądz odpowiada:
- No wiesz... masturbują się, fiutka se trzepią.
- Aha.
Na drugi dzień w trakcie mszy św. ksiądz powiedział:
- Wszyscy, którzy walą konia - na prawo!
Z lewej strony został tylko mały, chudy, rudy, piegowaty i anemiczny Jasiu.
Ksiądz pyta go:
- Ty Jasiu nie walisz konia?
No to Jasiu sepleniąc:
- Nie, prose księdza. Ja jus dupce.


Bal przebierancow w przedszkolu.
Wszystkie dzieci poprzebierane za indian, ksiezniczki i takie tam bzdety.
Tylko Jasio inaczej... Zalozyl czerwone spodenki, czerwony golf i czapeczke, a cale usta wypelnione ma majonezem. Wogole to pysk tez ma tym majonezem wyciorany. Przedszkolanka przyglada sie Jasiowi i w koncu zagaduje:
-Jasiu jaki masz ladny golfik.
Jasiu na to:
-yhyh
-Jasiu, a jakie masz ladne czerwone spodenki.
-yhyh
-Jasiu i wogole czapeczke tez masz bardzo ladna.
-yhyh
-Ale powiedz mi Jasiu za co ty sie przebrales??
Na to Jasio sciska rekami poliki, wypierdala caly majonez w twarz przedszkolanki i mowi:
-Za syfa.


Pani dała w szkole dzieciom po złotówce, by ją jakoś owocnie zainwestowali.
Na drugi dzień przepytuje dzieci.
Asia mówi:
"Kupiłam słodką bułeczkę, zjadłam ją a drobinki dałam kurce, by
nam znosiła jajka."
"Bardzo ładnie" - powiedziała pani.
Zgłosił się Pawełek:
"A ja kupiłem brzoskwinię, zjadłem ją a pestkę zasadziłem, by z
niej wyrosło drzewko."
Pani była zachwycona: "Świetnie!"
Ostatni się zgłosił Jaś: "Ja kupiłem kaszankę."
Pani się zaciekawiła: "A jak zaowocowała twoja inwestycja?"
"Najpierw się nią seksualnie zaspokoiła moja siostra, potem ją
zjedliśmy i patyczkami podłubaliśmy w zębach. Wieczorem tata użył
flaka jako prezerwatywę, rano do niego wszyscy nasraliśmy i mama
poszła kaszankę oddać do sklepu jako zepsutą.
I tu jest ta złotówka.



Jasio wysłał list do swoich dziadków. Dziadek czyta list babci na głos:
"Kochani dziadkowie, wczorej poszedłem pierwszy raz do szkoły i miałem
godzine wychowawczą. Wychowawczyni powiedziała, że musimy zawsze mówić
prawdę więc się Wam do czegoś przyznam. W te wakacje jak byłem u was to
zszedłem do piwnicy nasrałem do słoja z kompotem i odstawiłem z powrotem
na półke. Jasio"
Dziadek skończyl czytać, jebnął babkę w ryj i mówi:
- A mówiłem ci "Gówno"! Ale ty "zcukrzyło sie, zcukrzyło sie"!


Idzie facet przez pustynie i nie mial nic do picia.
A picia i tak mu wpierdolil.


Przychodzi Shaggy do praktikera i kieruje się do działu toaltety itd...
Opowiada, że jakaś rura chyba pękła na co sprzedawca pyta czy rura jest plastikowa czy metalowa.
Shaggy: meta lova lova

Dlaczego jaskiniowcy ciagneli swoje kobiety za wlosy, a nie za nogi ?


Zeby nie nabieraly piachu...





Ida dwa koty po pustyni. Po jakims czasie jeden mowi do drugiego:
-Kurwa stary... Nie ogarniam tej kuwety.


Przychodzi dwoch Murzynow i Mulat do restauracij. Kelner zwraca sie do Mulata: - Co podać najjaśniejszy panie?
~letle    12.10.2009 @18:11:22
-Ale powiedz mi Jasiu za co ty sie przebrales??
Na to Jasio sciska rekami poliki, wypierdala caly majonez w twarz przedszkolanki i mowi:
-Za syfa.

haha . a ja myślałam ze za cos innego. xD

o kaszanie też jest niezłe.
_______
Albert Einstein
Jedynym dowodem na to, że istnieje jakaś pozaziemska inteligencja, jest to, że się z nami nie kontaktują.

~Nalepiok    12.10.2009 @18:21:25
"Idzie facet przez pustynie i nie mial nic do picia.
A picia i tak mu wpierdolil."

heheheheh
dobree
_______
Odkryłem, że choć aparat fotograficzny nie może wyrazić swej duszy, to może to zrobić fotografujący!

Zapraszam do siebie - http://www.nalepiok.digart.pl
Może coś Ci się spodoba
~kono    12.10.2009 @18:50:55
" a ty ciągle zcukrzyło się, zcukrzyło...." genialne!
~bsq    12.10.2009 @19:03:09
no to dorzuce moj ulubiony.

Piekna i mloda kobieta szykuje sie caly wieczor na zblizajaca sie impreze karnalowa. Mysli za co sie ma przebrac, przymierza rozne kostiumy, przebiera w roznych kieckach... i co zalozy to nie pasuje...
mija godzina, druga, trzecia, kobieta jak to zwykle bywa z natury niezdecydowana wku*wiona patrzy w lustro i nagle krzyczy - WIEM! i biegnie do kuchni gdzie pokrywa cale cialo maka.
Zadowolona idzie wiec na wyczekana impreze i zaczyna sie bawic...
wszyscy goscie patrza z niedowierzaniem i zastanawiaja sie za co moze byc przebrana.
W kacie rozmawia dwoch najlepszych flirciarzy i jeden mowi do drugiego;
- Ty ziom, masz najlepsza gaduche we wsi - wez idz zagadaj i zorientuj sie za co jest przebrana.
Jak postanowili tak zrobil:
Podbija tanecznym krokiem do mlodej pieknej kobiety, chwila gadki o tym jaka wspania impreza i nagle pada pytanie...
- Sluchaj piekna... bo tak wszyscy rozkminiamy i nie mozemy zgadnac... za co Ty sie tak naprawde przebralas?
- Kobieta wkur*wiona ze nikt nie poznal podnosi noge w gore i mowi:
- Jak to (*&@# za co?!?!?! Za dziure w zebie!!!
ostatnio edytowane: 2009-10-12 19:05:42
_______
Staram sie byc obiektywny i tego tez wymagam od innych.
~wujekstaszek    13.10.2009 @18:13:39
raziel - co najwyżej dwa z tych co zaproponowałeś się nadają do tego wątku
1 2 3 4 5 6 ... 16 Następna strona
wyślij odpowiedź
Aby dodać odpowiedź musisz się zalogować.

Jeśli nie masz jeszcze konta w digarcie, załóż je lub zaloguj się Facebookiem!
 
Zaloguj się przez Facebooka! Załóż konto w digart.pl Zaloguj się do digart.pl
szukaj na forum
Szukaj:
Forum:

najnowsze wątki na tym forum
przejdź do innego forum
© 2001-2017 Grupa Onet.pl SA - digart.pl v.6
RSS Wszelkie materiały i wypowiedzi zamieszczone w serwisie należą do ich autorów. Grupa Onet.pl S.A. i zespół digart.pl nie odpowiadają za ich treść.
strona główna | regulamin | zasady korzystania | faq | załoga | RSS | reklama | kontakt